Cornus 2013

وای از اولم اشتباهی بودم ...

Cornus 2013

وای از اولم اشتباهی بودم ...

فرق دیروز و امروز ...

212 magnify

دیروز الو!الو ! یا حسین . آنجا جبهه است ؟؟؟

امروز شماره مورد نظر در دسترس نمی باشد the mobile set is off .عشق بی پاسخ



دیروز خدا همراهمان بود

امروز تلفن همراه ...

 

 
 
ادامه مطلب...

ادامه مطلب ...

چارلی چاپلین ...

 

چارلی چاپلین به دخترش: تا وقتی قلب عریان کسی را ندیدی بدن عریانت را نشانش نده

هیچ گاه چشمانت را برای کسی که معنی نگاهت را نمی فهمد گریان مکن قلبت را خالی

نگه دار اگر هم یه روزی خواستی کسی را در قلبت جای دهی سعی کن که فقط یک نفر

باشد به او بگو که تو را بیش تر از خودم و کمتر از خدا دوست دارم زیرا که به خدا

اعتقاد دارم وبه تو نیاز دارم ...   

 

  

سیصدمین بازی کاسیاس در لالیگا

سیصدمین بازی کاسیاس در لالیگا


دروازه‌بان ملی پوش رئال مادرید همزمان با حضور در ترکیب اصلی تیمش مقابل اسپانیول رکود 300 بازی در لالیگا را به نام خود رقم زد. ایکر کاسیاس برای سیصدمین بار در لباس رئال مادرید بازی کرد و این بازی نیز با پیروزی همراه بود.کاسیاس اولین بار در تاریخ 12 سپتامبر 1999 در ورزشگاه سان مامس لالیگا را تجربه کرد و تا امروز هرگز تیم خود را تغییر نداده است. وی در تیم ملی نیز صاحب رکورد است و می کوشد تا از سوبیسارتا سبقت بگیرد.

حکایت زن گرفتن !

 

چندی یش دوستم رادیدم خیلی خوشحال بود   گفتم چه خبر خیلی خوشحالی  . دوستم درحالی که دسته گلی به قیمت ۱۵۰۰۰تومان در دست راست وجعبه خامه در دست چپ وجیبش پر پول و چیلش پر خنده گفت:امشب قراره برم خواستگاری دختری که سالهاست بهش علاقه دارم وتوهم باید زن بگیری سنی ازت گذشته.از آن دیدار یکماه گذشت.بعداز یکماه:دوستم رادیدم باصورتی پراز بخیه دستانش درگچ جیب کت پاره پوره زیر چشم ورم وهنوز شماره۴۲ پشت لنگه کفش روی لپهایش پیدا بود.وکل ماجرا برایم گفت وتاکید کردهیچ وقت زن نگیر.گفتم حالا چه کار میکنی؟گفت میرم که طلاقش بدم .
حکایت:لذت زن را قندو عسل که ازدواجش موجب محنت است وبه طلاق اندرش مزید رحمت.
هر لنگه کفشی که بر سر ما میخورد مضر حیات است وچون مکرر موجب ممات.
پس درهر لنگه کفش دو ضربت موجود و برهر ضربت آخی واجب .
مرد همان به که به وقت نزاع
عذر به درگاه نساء آورد
ورنه زنش ازاثر لنگه کفش
حال دلش خوب به جا آورد
ضربت لنگه کفش لاحسابش هم از راه رسید،جیب شوهر بدبخت را به قیچی خیاطی درآورده وحقوق یکماهه او را به بهانه جوئی بخورد.


ای که ازجیب شوهر بدبخت
روز وشب پول برمی داری
***
شوهر ونوکرو کلفت همگی درکارند
تاتوپول بدست آوری وماشین بخری
شوهرت با کت وشلوار پراز وصله بود
شرط انصاف نباشد که تو مانتو بخری.

یعنی من زن نگیرم ؟ ‌

راننده های خانوم رو چه جوری بشناسیم ؟!

 

1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!

    2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!

  3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!

   4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها  صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)

  5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!

    آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید . همه خانوما هم اینجور نیستن .

برسی Need For Speed Pro Street

 ProStreet  ، تجربه جدیدی از ترکیب آدرنالین(ماده ترشح شونده در زمان ترس) و مسابقه می

 باشد. با هر ضربه ، با هر خراش و هر مچاله شدن بدنه ماشین ، جدالی برپا می شود. با کمی تهاجم

 + تخصص شما قادر خواهید بود تا مسابقاتی باور نکردنی را تجربه کنید. اضافه کردن حالت آنلاین

 انقلابی که تعریفی دوباره از بازی رقابتی و چند نفره است.

 هدف شما مثل همیشه تبدیل شدن به بهترین راننده در بین رقبا است و عنوان همیشگی " پادشاه

 خیابانی "

 داستان بازی با چند بازی اخیر متفاوت استود و دیگر آن حالت سینمایی را ندارد!ارتقاء تکنولوژی

 قسمت AutoSculpt به سطحی بالاتر ، شما را مجبور می سازد تا با تیونینگ فوق العاده موتور

 ماشینتان ظاهر جنگجویش را با باطنش هماهنگ سازید.

 اینبار میتوانید طرحی خلق کنید و آن را برای دوستان خود به اشتراک بگذارید.

 Need for Speed : ProStreet  ، با کیفیت گرافیکی فوق العاده اش در شبیه

 سازی واقعی

 ، شما را به رویایی باور نکردنی دعوت می کند.

 جلوه های بصری بازی در حالی که زمانی برای ارتقا و اصلاح آن باقیست ، ولی نسخه ی Xbox   360

‌ بسیار خوب به نظر میرسد.

 اتومبیل های بازی از 21000 Polygon تشکیل شده اند و با جزییات بسیار بالایی طراحی شده  اند

 تا شکل و شمایل و جلوه ی زیبایی به آن ها بدهد.

خدایا بارها ...

 

خدایا بارها شنیده ام که جزای گناهکاران اتش است.باور نکرده ام اما نه اینکه به تو ایمان نداشته باشم با خود فکر می کنم چگونه ممکن است. عشقی جاودانه که در سینه ام بر افروختی در اتش تو خاموش شود؟

خدایا من عاشقم با اتش مهر تو شعله های عشقم سر به اسمان می کشد.
ولی پروردگارا در  دوریت اشکهایم را روی شانه کدام الهه امید بریزم وسکوتم
را با کدام عشق نجوا کنم؟

اکنون به دستهای من بنگر که در انتظار دامان ترحم توست ومن چه محتاجم به تو
دستت را به صورت خاکی ام بکش و ظلمت قنوتم را به صاعقه اجابتی شعله ور ساز که اتش تو همان اعجاز توست.همانی که بر خلیل ا... گلستانش کردی و بر موسی
نور هدایت.همانی که من دوستش دارم.

www.ataei.blogsky.com

زندگی اجبار است !!!

شاید آن روز که سهراب نوشت تا شقایق هست زندگی باید کرد خبری از دل پر درد گل یاس نداشت ...!؟

باید اینگونه نوشت : هر گلی هم باشی چه شقایق چه گل پیچک و یاس (( زندگی اجبار است ))

www.ataei.blogsky.com

دوست من !

دوست من ! می نشانم با نسیم عشق در جانم تو را ٬

از صمیم قلب صد ها بار میخوانم تو را .

دیر زمانی حسرت لذت بردن از یک همنشینی با تو

 بر دلم مانده بود ٬

آرزو داشتم کاش تنها از آن من بودی !

اکنون که مبهوط از این زیبایی هستم بر آن شدم تا معنای واقعی عشق

و انتظار را در دفتر روزگار به ثبت برسانم

و چه زیباست انتظار عشق و عاشقان ...!!

فرق پسرا با دخترا ...

۱-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4- یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

5- دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6- دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

8- نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

9- دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.

10- دخترا فکر می کنن بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

11- دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

13- اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

14- دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

15- دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا

16- اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!

17- یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

18- پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!

19- یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!

20- یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

22- دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!

23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!

(البته فحش دادن یکی دیگر از کارهای دختران است) بد وااااااا ...انجام ندید سو استفاده نشه هاااااا

۵ سوالی که زنا از مرداشون نپرسن بهتره !!!

پنج سوال مهم در زندگی زناشویی
بر اساس یه تحقیق، ۵ سوال وجود داره که زنها بهتره از مردها نپرسند!
چون اگه جوابهاشون مبنی بر حقیقت داده بشه شر به پا میشه!!...

این ۵ سوال عبارتند از
به چی فکر می کنی؟...
آیا دوستم داری؟...
آیا من چاقم؟...
به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟...
اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟
برای مثال:

به چی فکر می‌کنی؟
جواب مورد نظر برای این سوال اینه: “عزیزم! از اینکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به این فکر می‌کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتنی و متفکر و با شعور و زیبایی هستی و من چقدر خوشبختم که با تو زندگی می کنم.“... البته این جواب هیچ ربطی به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به یکی از موارد زیر فکر می‌کرده:
الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقی!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بمیری پول بیمه ات رو چطوری خرج کنم؟
یه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترین جواب رو به این سوال داده... اون گفته: “اگه می خواستم تو هم بدونی به جای فکر کردن، درباره‌ش حرف می‌زدم!“...

آیا دوستم داری؟
جواب مورد نظر این سوال “بله“ است! و مردهایی که محتاط‌ترند می‌تونن بگن: “بله عزیزم!“... و جوابهای اشتباه عبارتند از:
الف) فکر کنم اینطور باشه!
ب) اگه بگم بله، احساس بهتری پیدا می‌کنی؟
ج) بستگی داره که منظورت از دوست داشتن چی باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کی؟... من؟!

آیا من چاقم؟
واکنش صحیح و مردانه نسبت به این سوال اینه که با اعتماد به نفس و تاکید بگین “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنین!... جوابهای اشتباه اینها هستند:
الف) نمی‌تونم بگم چاقی... اما لاغر هم نیستی!
ب) نسبت به چه کسی؟!
ج) یه کمی اضافه وزن بهت میاد!
د) من چاق‌تر از تو هم دیدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم به بیمه‌ات فکر می‌کردم!
ب
ه نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اینجا می‌تونه یه دوست قبلی یا یه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردین و یا هنرپیشه یه فیلم باشه... در هر حال جواب درست اینه که: “نه! تو خوشگلتری!“... جوابهای غلط عبارتند از:
الف) خوشگلتر که نه... اما به نحو دیگه‌ای خوشگله!
ب) نمی‌دونم اینجور موارد رو چطوری می‌سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصیت بهتری داری!
د) فقط از این بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم راجع به رژیم لاغریت فکر می‌کردم!

اگه من بمیرم تو چیکار می‌کنی؟
جواب صحیح: “آه عزیزترینم! در حادثه اجتناب ناپذیر فقدان تو، زندگی برام متوقف میشه و ترجیح میدم خودمو زیر چرخ اولین کامیونی که رد میشه بندازم!“... این سوال، همونطور که توی گفتگوی زیر می‌بینین، ممکنه از سوالهای دیگه طوفانی‌تر باشه!...
زن: عزیزم... اگه من بمیرم تو چیکار می‌کنی؟
مرد: عزیزم! چرا این سوالو می‌پرسی؟ این سوال منو نگران می‌کنه!
زن: آیا دوباره ازدواج می کنی؟
مرد: البته که نه عزیزم!
زن: مگه دوست نداری متاهل باشی؟
مرد: معلومه که دوست دارم!
زن: پس چرا دوباره ازدواج نمی‌کنی؟
مرد: خیلی خب! ازدواج می‌کنم!
زن (با لحن رنجیده): پس ازدواج می‌کنی؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتی سکوت): آیا باهاش توی همین خونه زندگی می‌کنی؟
مرد: خب بله! فکر کنم همین کار رو بکنم!
زن (با ناراحتی): بهش اجازه میدی لباسهای منو بپوشه؟
مرد: اگه اینطور بخواد خب بله!
زن (با سردی): واقعا“؟ لابد عکسهای منو هم می‌کنی و عکسهای اونو به دیوار می‌زنی!
مرد: بله! این کار به نظرم کار درستی میاد!
زن (در حالی که این پا و اون پا می کنه): پس اینطور... حتما“ بهش اجازه میدی با چوب گلف من هم بازی کنه!
مرد: البته که نه عزیزم! چون اون چپ دسته!!!


چند راه واسه عصبانی کردن دیگران ...

  • کل نوشته های تخته سیاه رو با دست پاک کنید.
  • به خروستون آب طلا بدید تا تخم طلا بزاره

    ــ خطاب به بند قبل : آخه سادیسمی ، مگه خروس تخم میزاره ؟
    ــ خطاب به بند بالا : بتوچه روانی ، مگه فضولی؟

    • به مادرتون بگید دلمه درست کنه ، بعد فقط برگهاشو بخورید.
    • توی کفش دوستتون یک قورباغه کوچولو بندازید تا وقتی کفشو پاش کرد ، قورباغه له بشه.
    • وقتی برا عیادت دوست بیمارتان به بیمارستان رفتید محکم بزنید پشتش و بهش بگید: پاشو یره برا مو ای فیلمارو در نیار..!
    • وقتی عیادت دوست مریضتون رفتید ، جلوش شله بخورید و بگید : میدونم برات بده...
    • روز کارگر وقتی استاد اومد سر کلاس ، همه به احترام پاشید و بگید معلم عزیز روزت مبارک!
    • بجای پنیر پیتزا پلاستیک فشرده تو پیتزا بریزید و شاهد خوردن آن توسط عزیزانتان باشید.
    • کتاب جدید استادتون رو بزارید تو سبزی فروشی محله استادتون تا وقتی میره سبزی بگیره ، سبزی فروش از صفحات اون کتاب برای بسته بندی سبزی استادتون استفاده کنه.
    • وقتی استاد ادبیاتتون کلی در مورد رزم رستم و سهراب صحبت کرد ازش بپرسید : استاد ، ما بالاخره نفهمیدیم سهراب زن بود یا مرد؟!!
    • وقتی همسرتون رفت آرایشگاه و به موها و اَبروانشون صفا دادن و اومدن جلو شوما و گفتند عزیزم ببین تغییری کردم یا نه؟ کمی نیگاش کنید و بگید : باز که مثل همیشه گند زدی به قیافت.


    ·صبح جمعه ساعت 6 (البته وقتی مدارس بازه) بروید بالا سر داداشتون و شتابان تکونش بدید و بگید: پاشو پاشو مدرست دیر شد.....

    ·وقتی که دوست باکلاستان جلو دخترهای دانشگاه کلاس گذاشت و شما و آن خانمهای باشخصیت رو به یه رستوران شیک دعوت کرد..هنگام خوردن ساندویچ ، ساندویچ رو یه جوری بجویید و جوری که همه دارن میبینند ، دستتون رو بکنید تو دهنتون و یواش بیرون بیارید و بگید اَه این پای موش تو ساندویچ چیکار میکرد؟؟؟

    ·وقتی که دختر همکلاسیتون اومد از دوستتون جزوه بگیره و اگه گفت آیا کامله و دوستتون هم پاسخ مثبت داد، شما بگید آره خیلی کامله ، من که خونده بودمش 8 شدم...!

  • ۲۰تا سوال ، ۲۰تا جواب ...

    ۱- چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبلیو؛سه تا دبلیو می گذارند ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کند!

    ۲- 
    اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!

    ۳-
    چرا مار نمی تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد!

    ۴-
    برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد!

    ۵-
    نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است!

    ۶-
    آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!

    ۷-
    چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته است!

    ۸-
    اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می کنید؟ برایش صندلی می گذاریم !

    ۹-
    دارچین رو چگونه درست می شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند!

    ۱۰-
    چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگیرد ؛ می افتد!

    ۱۱-
    اگر شخصی خیلی سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ آرایشگر!

    ۱۲-
    اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو!

    ۱۳-
    شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!

    ۱۴-
    چرا دود از دودکش بالا می رود ؟ چون ظاهرا چاره ی دیگری ندارد!

    ۱۵-
    شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!

    ۱۶-
    فرق یخمک با آتروپات در چیست؟ یخمک خوشمزه تر است!

    ۱۷-
    فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!

    ۱۸-
    اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده است چیست ؟ طلاق!

    ۱۹-
    چه طوری زیر دریایی رو غرق می کنند؟ یه غواص میره در میزنه !

    ۲۰- ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده اس
    ت!

    گواهینامه ...

    به منظور آشنایی دوستان پشت کنکور گواهینامه با آیین نامه راهنمایی و رانندگی یه چند تا از سوالات رو کش رفتیم که در اینجا برای شما میزاریم تا حالشو ببرید.فقط سر امتحان ضایع بازی در نیارید ها...ما رو یه وقت لو ندید ها.....دیگه سفارش نکنم.

    ۱ . در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ، چکار میکنید ؟

    الف ـ سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یــره مگه کوری برو اونور دیگه .

    ب ـ به موازات دوچرخه سوار حرکت میکنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.

    ج ـ پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید طوری که مخش بپاشه بیرون

    د ـ با ماشین میکوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .





    2 . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب موتور سیکلت سوارها باشید ؟

    الف ـ چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .

    ب ـ چون سهمیه بنزینشون کمتره و گناه دارن .

    ج ـ چون خیلی کوچیک هستند و ما ریز میبینیمشون .

    د ـ ممکنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی کن.



    3 .
    در کدام محل است که نباید پارک کنید ؟

    الف ـ پارکینگ طبقاتی رایگان الماس شهر .

    ب ـ پارکینگ عمومی پارک ملت .

    ج ـ دم در خونه مادر زن.


    د ـ دم در خونه مادر شوهر.



    4 .
    خط ممتد دوگانه به چه معناست؟

    الف ـ برای تاکید اینکه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.

    ب ـ به معنی اینکه باید این دو خط رو بگیری همینجوری بری .

    ج ـ یعنی اینکه دور زدن ممنوع ولی... یه دفعه میتونید دور بزنید که حال همه گرفته بشه .

    د ـ یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.



    5 . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه کار کنید؟

    الف ـ اگر حتی 1 ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.

    ب ـ اول یواش برید بعد که دیدید کسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.

    ج ـ یعنی چیزی دیگه به اتمام کارت سوختت نمونده..براتون متاسفم

    د ـ هیچ خطری شما رو تهدید نمیکنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید.


    6 .
    این تابلو به معناست ؟



    الف ـ یعنی جاده خودشو لوس کرده و دو رگه اس.

    ب ـ یعنی جاده مار دارد.....مار هم موش تو سولاخ نمیرفت.

    ج ـ یعنی همچین ترمز کنید که خط لاستیکاتون بیفته

    د ـ یعنی هر چه قدر عشقته لایی بکش!





    7 . این تابلو به چه معناست ؟



    الف ـ یعنی...اووووه ...بیخیال !

    ب ـ یعنی....اَ اَ اَ اَ اَ ....ایول بابا !

    ج ـ یعنی....ها ا ا ا ا .....!

    د ـ یعنی .....چـــــ......ــــــی ؟! جون من راس میگی!


    8 .
    این تابلو به چه معناست ؟



    الف ـ ابومسلم سرور پرسپولیسه

    ب ـ پرسپولیس سرور ابومسلمه

    ج ـ فقط تیم ملی

    د ـ هیچ کدوم...فقط کریم باقری!



    9 .
    به هنگام ترکیدن لاستیک کدام مورد را باید انجام بدید ؟

    الف ـ مثل زنها جیغ میکشید و از پنجره میپرید بیرون....

    ب ـ خونسردیتون رو حفظ میکنید و بوسیله یه ستون ماشین رو متوقف میکنید( یعنی خودتونو میکوبید به ستون)

    ج ـ فرمون رو بچسبید و ول نکنید تا ماشین مثل بچه آدم خودش وایسته.

    د ـ چشماتون رو میبندید و به خدا توکل میکنید!



    10 . د
    ر حال نزدیک شدن به خط کشی عابر پیاده هستید . عابرین منتظرند تا عبور کنند.چه مواردی را باید انجام دهید ؟

    الف ـ بیخیال عابر بابا....عابر کیلو چنده .بزن برو..

    ب ـ با همون سرعت یه دفعه از بغلشون رد میشید تا بترسند و شما حالشو ببرید.

    ج ـ اگه دیدید خیلی پرروین، میاید پایین و بعد از چند تا ناسزا بارشون کردن ، تا جایی که میخورن میزنینشون.

    د ـ از کنارشون با سرعت رد میشید و بهشون میگید : ..{....}...!



    موفق باشید!

    به یاد ماندنی هاااااا ...

    زندگی واسه ما آدما مثل دفتر ۲۰۰ برگه اولش خوش خط مینویسی و دوست داری به آخرش برسی وسطاش خسته میشی بد خط مینویسی و هی برگه حروم میکنی اما آخرش که رسید جا کم میاری حسرت میخوری که چرا برگه هاشو حروم کردی


    زندگی مثل دوچرخه سواری می مونه .. واسه حفظ تعادلت همیشه باید در حرکت باشی ....آلبرت انیشتن


    عده ی زیادی هستند که منتظر خوشبختی هستن. اما غافل از اینکه قانون طبیعت برعکسه اینه. این ”خوشبختیه“ که منتظر ماست. زیرا ما خالق او هستیم


    برای هر کس سه راه وجود دارد. راه اول، از اندیشه می گذرد. این والاترین راه است. راه دوم، از تقلید می گذرد. این آسان ترین راه است. راه سوم، از تجربه می گذرد. این تلخ ترین راه است


    فریدریش نیچه : "آشفتگی من از این نیست که تو به من دروغ گفته ای، از این آشفته ام که دیگر نمیتوانم تو را باور کنم


    در زندگی افرادی هستند که مثل قطار شهر بازی می مونن. از بودن با اونا لذت می بری ولی باهاشون به جایی نمی رسی


    آدمی اگر فقط بخواهد خوشبخت باشد به زودی موفق میگردد ولی او می خواهد خوشبخت تر از دیگران باشد و این مشگل است زیرا او دیگران را خوشبخت تر از انچه هستند تصور میکند


    انشتین میگه : اگر انسان ها در طول عمر خویش میزان کارکرد مغزشان یک میلیونوم معده شان بود اکنون کره ی زمین تعریف دیگری داشت


    دفتر چه قسط هایم را ورق میزنم تمامی ندارد ! تا آخر عمرم بدهکار رحمتت هستم ای خدای مهربانم


    تصور کن اگر قرار بود هر کس به اندازه ی دانش خود حرف بزند چه سکوتی بر دنیا حاکم میشد- ناپلئون